|
***
Из зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул.
Старый 3-хметровый сносят, ставят 5-тиметровый.
Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь
ставят 9-тиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят 15-тиметровый забор. Наконец
верблюд из соседнего вольера спрашивает:
— А как
ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров
до 60-тидесяти. А может, наконец, станут ворота
закрывать на ночь.
*** Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его, посадил в мешок,
отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же
история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил:
взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса
мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему
ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..
***
- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с
бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ -
такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.
- В технологии формирования общественного мнения.
***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и
записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет
другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
***
В колхозе - рекордные надои молока. Приезджают туда
корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот
захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите -
молочка или говядинки?
***
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
***
Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
***
Приходит как-то Пятачок к Винни-Пуху:
- Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет
нарисовали! Вот смотри...
- Ой, какой-то ты на нём странный! Весь на части
разделён, и каждая часть свой номер имеет!
- Что ты хочешь, Винни, мясник так видит ...
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
***
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки
существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их
зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть
накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках
женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
***
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом:
"Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой".
В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.
***
Бежит кучка ежиков, вдруг вожак орет:
"Стой!!!" - все ежи встали, снова вожак орет:
"Пастись!!!" - все ежи пасутся, а вожак про себя думает:
"Хы... Ну чем не кони!"
***
В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир
***
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
***
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
***
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.
***
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?
***
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь,
позвони по номеру 654785
***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
***
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
***
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
***
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
***
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
***
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
***
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
***
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!
***
Звонок в милицию:
- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
- Дайте нам приметы пропавших.
- Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется,
карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован.
Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе
небольшой шрам...
- Достаточно! Собаку мы вам найдем!
Обсудить статью на форуме
|
|
